GTGT-郭濤的BLOG

輕輕地翻開了昔日的日記，看著那發黃的字跡，眼已淚濕。心中的思緒，早已乘著夢的翅膀，去尋找那逝去的點點滴滴……
不知道從什麼時候起，你已悄悄停留在我的心裡。有一點驚喜，有一絲甜蜜，我努力裝著不在乎你。只想偷偷把你埋藏在心底。因為，我不想告訴你，我真的很想你……可是面對的，不知是憂傷還是距離？

我知道世上有一些驕傲也極荒涼的靈魂，他們永遠無家可歸，讓我們不要去打優他們。作為普通人，或早或遲，我們需要一個家。
荷馬史詩中的英雄奧德修斯長年漂泊在外，歷盡縻難和誘惑，正是回家的念頭支撐著他，使他克服了一切磨難，抵禦了一切誘惑。最後，當女神卡呂浦索勸他永久留在她的小島上時，他堅辭說：“尊貴的女神，我深知我的老婆在你的光彩下只會黯然失色，你長生不老，她卻注定要死。可是我仍然天天想家，想回到我的家。”

很久了，可能是年齡的關係，閒暇的時候總是會思考一下自己的人生。 也還是因為自己沒有達到不惑的境界吧！
試圖用文字來整理自己的人生，好像這樣人生就很明瞭了，結果卻發現，人生是如此的深奧，自己縱歷千山萬水終覺膚淺。作家說：人生如戲、如夢、如茶、如月、如書……那只是對人生的不同角度的臨摹，人生的含義和精彩遠不止如此。

12月19日上午，一個來自寧波的陌生電話讓我陷入無盡的哀傷。打來電話的是恩師張緒政老師的女兒張瓊，她告訴我張老師已經於16日永遠地離開了我們。
一時間，無盡的哀傷與愧疚一起湧上心頭。

今天一個考試結束了，不想學習，所以看了部電影《抱抱俏佳人》。因為是喜劇，所以覺得很溫馨。但當阿昕跟阿風吵架後一個人抱著肩坐在自家冰冷的角落時，我哭了，看著她一個人頹廢的場景，我的眼淚自然地落下了，不知道是楊千嬅演技好，還是我太傷感。是在同情女主角的孤獨傷心還是在同情自己……我也不知道。喜歡的電影總是再看一遍，再次恢復到這個場景，我還是允許自己再一次哭了，有說不出的心情，太多太多，好的、壞的……當然，完全是因為劇情而落淚。
電影結束了，我登上了校內，看到了一條狀態，是喜訊，應該祝福主人的成功吧……然後我立刻去查自己的郵箱，第一映入眼簾的是2封未讀信，我有些激動，但是卻發現，兩條都屬於“垃圾郵件”一欄，我知道那是廣告商發的垃圾郵件……但是在那一刻，我再次落淚了，不是因為劇情，這次是為自己，我想撕心裂肺的哭，卻沒能哭出來，我的心情再次跌入谷底，這次，我真的受傷了，我終於接受了自己的脆弱，我的心是那麼痛，那麼痛，痛的我無法呼吸……

屬於我的那份記憶
是他們給的

我們在一起了兩年半了，第一年的聖誕節我們一起買了一對情侶銀戒，是在丹尼斯，那時我們剛上班，是我們一起出的錢，我三十你五十，戒指很便宜可是卻很開心，可是後來我的壞了，你的在我們生氣的時候我扔掉了，扔戒指的那個時候我是真的傷心了…我們在一起的第二個聖誕節我送你的保暖內衣，你買給我的是一套化妝品，我不喜歡這個東西，不知道為什麼，心裡吶喊總感覺無法形容，我寧願你什麼也不送我也不要一套化妝品，可我還是很開心的接受了，雖然一直到現在都沒用，而且還不允許別人用，今年是第三個聖誕節，我在網上買了件衣服送你，我怕你相不中，我找了好多的人幫我參謀，最後選定了，遺憾的是沒有在聖誕節那天送到，完了一天，而這一年的聖誕節我什麼也沒收到，甚至連句聖誕快樂也沒有，那天天很好，可是你也沒有陪我過，沒能陪我吃我喜歡的東西，當好朋友收到花的時候興奮地給我打電話，我當時羨慕的眼淚掉了下來，因為我問你要了好多次的花我沒收到過…我們第一年的2.14情人節我下班很晚，你接我下班，路上的飯店都關門了，你買的烤翅給我吃，我們一起坐在繁榮街上吃烤翅聊天…然後到了七夕，我很浪漫的買了巧克力還有是一個水晶之戀找了快遞送到你家門口，在一年的2.14正好是春節，那天你和朋友一起唱歌，我去找你我沒有吃飯，可是我走的時候你也沒反應，接下來的七夕我買了內褲，很不好意思的在櫃檯面前選，臉通紅的，買了禮盒，回家笨手笨腳的找來包裝紙包裝到大半夜，可是七夕那天我們卻鬧得不愉快，禮物遞給你之後我在路邊哭的稀里嘩啦…
我們一起了這麼久，為什麼現在感覺距離很遙遠呢，你看不到我心裡在想什麼，你甚至不知道我最近都在關注什麼，忙都忙些什麼，我委屈的時候好想對你說，可是你卻不能給我一個溫暖的依靠，我有時候甚至連氣都生不起來了，我在活著自己的，躲在自己的殼裡，我什麼也不說，你什麼也不問，我們現在像兩條平行線…

小時候看過一個電視劇，劇裡的女孩子問他的父親，為什麼人一生下來不是笑，而是哭？她的父親意味深長的說，因為人生太苦，所以人一生下來就哭。那句話讓我一下子瞭解了人生，原來人生是個苦旅程。
我曾經羨慕朋友的婚姻，可朋友卻說她不幸福，我訴說著那不經一談的幸福，心裡卻溢著澀澀的淚。人與人之間，就是這樣的差別。我也知道原委，那是因為她一直成長在幸福中，所以受不了半點的委曲，而我卻成長在那一片荊棘中，就那麼一點幸福漾溢在我苦澀的心懷裡，我就已對蒼天感激不盡。

吃了一道可口的菜，想起朋友說過，要為某人學會它，為某人做一輩子。我也有位這樣的某人，只是你永遠“不會知道”。如果我的記憶沒有出問題，我是告訴過你的，並且不止一次，只是每一次你都沒有放在心上，依舊是那句“你從不曾把我放在心上，你從不曾在意我所想”。我覺得自己真的好無力，從不承認自己是個貪婪的人，想要的幸福真的很簡單，只是一頓飯，一杯茶，但飯要是我做的，茶要是你沏的。這樣小小的願望，你會幫我實現嗎？
你走路的姿勢，你的小動作，那件白色襯衣，這一切我好像都還記得，所以一個與你相似的背影就又將你從我的回憶裡拉回現實。想知道，現在的你，過的好不好，聽說你真的戀愛了。我是該祝福你的，我是該為你高興地，可我沒有辦法，到現在還在欺騙自己，我做不到雲淡風輕的說一句“祝賀你！”好難過，你的幸福裡面沒有我！

生命中的三個男人，在我還愛著他們的時候，無一例外地跟我談到錢，這讓我的警惕心暴漲，最終愛情都無疾而終。
第一個男人，娶我為妻，算是萬事大吉。愛他，連他的臭襪子都洗。問他工資呢？獎金呢？他一笑，還沒發呢。他不往家裡拿錢，反而頻繁地跟我要錢花。要煙錢，要飯錢，要交際應酬的錢。這日子實在沒法過，只好離了。